高校卒業して上京し、専門学校を卒業して8年勤めた職場を退職し、地元に帰ってきました。
帰ってきてからは、少し休んで地元の暮らしに慣れてから就職活動を行い、念願の就職が決まりました。新しい職場では、前職とは全く違い、環境も暮らしも何もかもが違いすぎる中で、慣れるのは本当に大変でした。
何度辞めようと思ったことか…
そんな中、職場でいつも声をかけてくれる男性職員の方がいました。
ただの男性職員としか思っていなく、年も離れてるし（おそらく50代）結婚もしてるみたいだし、職種も違うけど、いつもなぜか声をかけてくれる姿に少しずつ気になり出したのは入職してから3年は経過してからでしょうか。
ある日、勤務内で行われた夏祭りイベントが終わり緊張が解けたときでした。
私も気分が高揚し、下駄箱でいたも声をかけてくれるその男性職員と出会いました。いつもはできないけど、その時はなぜか私のほうから声をかけてしまいました。
彼は優しくお疲れ様！と言ってくれました。気付いたら…なぜか、その人と社内ていつも会わないか期待すらしていました。つらい仕事の中に耐えながらの日々、誰かに話を聞いて欲しい。そんなある日、彼から私に用事があると呼び出されました。
何かと思って行くと、今日仕事の帰りお茶して帰らない？とのお誘いでした。
結婚していることは知っていましたが、誘われたこと、それ以前に私の気持ちが彼にあったこと…
そのお誘いに迷いもあったけど、いろいろ仕事の話も聞いてほしく、喫茶店で待ち合わせしました。
普段社内でも、そんなに会うこともなくなんて話そうなんて思ってたけど、ずいぶん離れた年の彼はどんどん話をしてくれ、私は彼のそんなところに引き寄せられました。
少しお話をしてから携帯番号だけ交換してその日は帰宅しました。帰宅したら、すぐにメールがきました。今日はありがとう。とのメールでした。
私は憧れてた彼からのメールに浮かれて返事をし、それから毎日頻繁にメールのやり取りが始まりました。こんなにメールのやり取りが楽しいと思ったのは初めてだと思いながらメールをしていた記憶があります。
毎日ものすごく楽しくて仕方なく、次第に会いたいっていう気持ちが強くなってきました。
相手が結婚していることを忘れてしまうくらい頻繁なメールのやり取り。気付いたらどんどんハマって、人生初の盲目というものを味わいました。
メールのやり取りから、ついに2人で会うことになりました。
妻の心配、家族の心配いろいろありましたが、そんなこと気にさせないぐらいの包容力に私はどんどん惹かれていきました。
それから毎日メール、会いたいばかりの気持ちが募り、会いたくて我慢ができない日も出てきました。家族がいなければ…何度そう思ったことか。彼と会うチャンスは私が思うような訳にはいきませんでした。
デートなんて昼間はできず夜こっそり会うというパターンがお決まりでした。そのチャンスは妻が夜勤のときだけでした。これがだんだん私にはストレスになっていきました。
1年ほど経過したころでしょうか…
向こうのペースであることも、お金のことも、私の思うようにはいかなく、好きになりすぎて苦しくて何度か別れる覚悟をしました。
その気持ちも彼に伝えました。
私は結婚適齢期だったので、こんな関係をいつまでも続けていられないと思いつつ、彼にハマっているのでなかなか離れることができませんでした。
それから、だんだん気持ちが噛み合わなくなり、虚しい気持ちもあったり、寂しい気持ちもあったり、とにかくツライ気持ちばかりになり、その気持ちが彼にも伝わり次第に2人の関係に少し距離みたいなものができ始めました。
それでもチャンスがあれば会い、また好きになり、苦しくなり、そんな繰り返しでした。ある日、私は自分の未来のことを考え、勇気を出して彼に別れを告げました。生きた心地がしませんでした。あんな思いをしたのは初めてでした。
私の悩んでた事も知ってることもあり、彼はそれに対し、何も言えない感じでした。その後は連絡取ることもなく、彼とは社内でも会うこともなくなり物理的に彼から離れることができました。それでなければ、ずっと離れられない関係があったと思ってます。
後から聞くと、彼は不倫常習者である噂も聞き、なんとなく吹っ切れた感じもありました。
不倫…ドキドキから飛び込んだ世界でしたが、本当にハマってしまうと大変なことになることを改めて痛感しています。
正直、今でも戻ろうと思えば戻れるくらい燃えました。あの時間はもったいないと思うのか、いろんな考え方がありますが、私はいい経験をしたと思っています。
そして、人をこんなに好きになれるんだと自分のことを知ることができました。幸いなことに家族にはバレることはありませんでしたが、申し訳ないことをしたと思っています。
家族を壊してしまうことも、あの頃はそこまで意識してませんでしたが、今ではよくあんなことをしてあたと思っています。そして苦しくてせつなくて虚しくてツライ恋愛は二度としたくないと思っています。
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